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第105章(第1页)

分享一件很好的事,然后感觉到了嫉妒,然后看着手机上的时间走人。这是亲戚的样子。我也需要学会好好说话吧!我不能去评判什么。每个人的世界都不一样不是吗?

和老公聊了一下,他说他认为人家在说很正常的事,可是我的反应特别的敏感偏激。是我的评判性思维太强了吗?为什么我感觉那些传递出来的情绪就是很不舒服的能量。不过算了吧!反正几十年也就过去了。我玩了一下人生模拟器。差不多玩了几十遍吧!每一种人生都挺奇怪的,活的年级长的,到了晚年基本上都是很无聊很乏味。早早死去的基本上都是英年早逝,有种遗憾的感觉。几乎平平安安到老的那些人,三十几的时候都会和妻子吵架,因为某些事情而不合。然后有了儿子孙子,和年轻人有代沟。

现实也是如此吧!也许,我还没有孩子,我的孩子还需要过几天才生,所以我也不知道我会不会和老公吵架,我们以后还会不会有各种各样的分歧。

今天同事和我说了很多的话,以后老公也许会过的好,有自己的事业。有的时候会比较担心,他有了很好的事业,可以开店啊挣钱什么的,他会不会发达了之后嫌弃我这个嫌弃我那个,会不会家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。可是人终究需要去面对很多的事情,恐惧未来也不好吧!你有这个能力,你选择不这样子干,和你敢不敢是两码事。如果老公以后会事业有成,那也挺好的。缘分能到老也好,缘分到了时间,在有限的时间里尽情的创造美好也是一件很美好的事。

知足常乐吧!

我也需要提升自己的能力了。

各种各样强烈的想法,不过我需要行动。坚持不懈的行动。

过几天要生宝宝了吧!我的脚肿的不行,还被蚊子咬了,然后不小心搓破了皮,然后行动不舒服。

今天是星期天想到了我笑我自己的几件事。其实都是很悲伤的事,可是在我的眼里很搞笑,我在嘲笑我自己,我活在自己的世界里像一个很倒霉的小丑一样。我以取笑自己为快乐。回忆了很多。其实都是很悲伤的事。我不会察言观色。

第一件我做的饭菜难吃,我特别的开心的取笑自己做饭没有天分。

第二件事,我说话没有分寸。那天和一个老领导聊天,大声的说某某人没长头发而且说了很多遍,没发现老领导他也头秃。想起来就好笑啊!怎么会有我这么傻逼的人。

第三件事。很久以前,外面下雨,老师教了我给领导打一把伞,因为没有伞,雨大,然后我拿了一把伞,很傻的在那里等着,但是不知道等谁,领导淋着雨进门的,而门口的我仍然在拿着那把伞。傻逼一样的自己,再看看回忆自己的样子,特别的可笑。可是现在写起来又特别的想哭。可是更多的时候都是想笑。

也许这就是我大脑的心理防御机制吧!不让我体会那种难受悲愤的感觉。保护自己不被悲伤淹没的状态,所以选择了以取笑自己为乐。可是懂了却不知道如何去改变自己的防御机制。

今天看了一个心理防御机制的解说,里面老师说坏人都怕死。因为死了以后,可能每天都需要去面对痛苦,可能地狱里没有那种做了坏事就把那份痛苦给防御掉的机制。

有感而发。

我不想做笔记。还有五份笔记没有写。关于新冠的,不过我需要写,我最近也不想做题目。考试还没有考完。我有点心情不好。我不知道怎么形容这种情绪,难受悲伤,厌烦,抱怨,不快乐。

我难受呀!因为我看到了问题,却没有想出解决这个问题的办法。我需要找到解救自己的答案:如何正确的面对自己的悲伤等各种负面情绪?这是我的课题。因为我选择取笑自己为快乐,会让我没办法成长起来。越是逃避越是不快乐。灵魂本质越是像一个小孩子一样思考。这是一件很难受的事。

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