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文颂。
是从未听过的语调。带着细微的颤抖,声音紧绷得有些僵硬。
文颂想,像念检讨书的小学生。
我很想你。每一天。
我看得到你发来的每一条消息,每一条回复的草稿都打了几十遍。但我没办法把它们发出去,无论说什么都觉得那会让你失望。我甚至不确定它们是否语序正确,表达通顺。我不能把一些不知所云,像乱码一样的病句发给你看。
我知道自己的自私和阴暗。我无法像以前一样回复你,却希望你一直不停地给我发消息。无论说什么都好,哪怕是我看不懂的句子也好。你大概无法体会那些消息对我来说意味着什么。其实我很高兴你体会不到,最好永远都不要有体会到的机会。
今天我觉得好点了。
但是从前天开始,你没有再发消息给我。
这次你大概不会再原谅我了。但我想,总不能连道别都缺席。我无法出现在你面前,至少应该说点什么。
你知道的,躁期的行为并非凭空产生,只是把原本就有的想法更无忌惮地表达出来。我不后悔那些想法,直到现在它们都没有改变过。我只是后悔自己无法保持理智,不受控制地对你许下那些无法完成的承诺。
那些是即使想说,也不应该说出口的话。如果时光倒流,我不会再自以为是地说自己有资格追你,也不会骗你能永远都陪在你身边。我不希望你在短暂的开心过后,又被更大的失望淹没。还好你很聪明,知道不应该相信我。你是对的。
其实那些没有意义的话里,有一样是我能保证做到的。
我会永远都喜欢你,即使是在无法控制自己的时候。我会在躁期狂热地喜欢你,在郁期里卑微地喜欢你。即使无法陪在你身边,我会在你看不到的地方,以别的方式或别的身份,继续喜欢你。即使你从此不再需要我
秦覃忽然哽住,难为情地说,后面能不念吗?只是一些餐厅的地址。我把你没去过又可能会喜欢的餐厅写下来了。
他耳朵都红透了。幸好背对着。
文颂正听得投入,被打断思绪,轻轻咳了两声,嘴硬道,是不是你现编的,拿给我看看。
秦覃背对着他,反手把手机递了过来。
是在wps里写完之后才粘贴到聊天框里的。文颂点开了历史版本记录,显示共67个版本,查看全部修改记录,时间线从下午两点到第二天凌晨三点四十,就只为了写这些话。
终于下定决心发送出去的瞬间,却看到聊天记录里跳出的是对方开启了好友认证,你还不是他好友。
会是什么心情。
他把刚才听过的话又亲眼看了一遍。最后真的是好长的地址,一大堆深情隽意的告白之后居然用这个结尾,怎么看都冒着傻气。
文颂想起他们经历过的第一次分离,那半个月里,他在学校听到关于秦覃的各种传闻。他一直在心里期待那不是真的。可后来秦覃自己亲口告诉他,你看,我就是个这样糟糕的人。
这样你还要不要留下来。
当时并没有想过,同样的焦灼还会再发生多少次。还会经历多少变本加厉的折磨。
这些话听起来比那天晚上的顺耳多了。文颂故作轻松道。
如果我没有删掉你的微信,没有让你觉得我不想再见到你了。在你好转之后,会立刻就来找我吗?
秦覃并不迟疑,我会的。
文颂熄灭了屏幕,把手机放在柜台上推过去,连同眼镜也摘下放在柜台上,背对背转身。
好吧。
他长长的呼出一口气,虚焦的视线投向空中,轻声说,看来现在轮到我了。
我当然很聪明了。但是你知道吗秦覃,人不是只有在生病时才无法控制自己的。
我能分辨出应该相信什么,可是我很难像理想中那样不是只要知道就可以做到的。我很怕你只有在躁期的时候才喜欢我。我怕是因为那个时间过去了,你意识到自己并没有那么喜欢我,才不理我的。
你什么都不告诉我,我只能自己一个人胡思乱想。我不想当一个敏感又脆弱的人但那些一个人的时间太难熬了。我真的很想和你说话,就算你把不知所云的病句发给我,也好过你不理我。
秦覃对不起。
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