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他拉着我的手，示意我上床。我顺了他，上床之后，他睡在了我的怀里。

“老婆，我困，把灯关了吧。”

房间的开关其实很方便，进门的时候门边有个开关，床头有个开关。我身子稍稍一倾斜，按下了开关，却打开了台灯。

我低下头，摸着他的头发，说：“你睡吧，明儿还上班呢，现在也不早了。”

周原没有说话，双手抱着我的腰，睡在了我的肚子上，好似很安逸。我低下头打量他，摸着他的脸，如刺一般的胡须刺在我的皮肤上，我立马缩了缩。

我的手机继续振动着，我拿来打开了，发现王妍给我发了好几十条消息，每一条消息都是如此地触目惊心。

【你他妈的又不理老子了？你以为老子乐意搭理你吗？你他妈的平时不是挺能聊天的吗？今天他妈的怎么就成哑巴了？你算什么东西？你算老几？老子凭什么要问你！】

我气得恨不得马上过去将这个女人一巴掌甩死！

之后她又发来一则消息：【今晚请把我跟你说的话都忘掉吧。】

我：【……】

之后她又开始骂了起来，一发就是好几十条消息，都是骂我的。

我当时还在想，如果这女人没有发那条叫我忘了今晚她所说的话的那条消息的话，我早就把她拉黑了，明天准能跟她面对面撕一场逼。我现在还在愁我考研的压力没地方释放呢！

我也不知道这个女人今晚在发什么神经，但无论怎样我都觉得你生活上或者考研的期间遇见的压力不应该发泄到我的身上来！

于是我把手机扔了，抱着周原睡觉了。

第二天我遇见了一件非常让我痛苦的事情，这件事好像深深地打击了我，让我找不到自我，找不到方向。

我有一个姑父，现在在东莞。我一直都看他很不爽，他其实也看我全家不爽，但据我所知，我父母是从来都没有做过对不起他的事情的，我不知道为何他就是看我全家都不爽。

他四十多了，高中毕业，年轻的时候还当过老师。那个时候的高中生其实已经很稀奇了，所以他那时候才如此吃香，我姑姑就看上了他。

表面光鲜，在别人的嘴里也是温儒尔雅，高端大气上档次的知识分子一个，实则是个道貌岸然的跳梁小丑。他这种人表面一套，背后一套，见人说人话，见鬼说鬼话，在你面前把你捧上天，在你背后把你说成孙子。

我们家族好久都没出过知识分子了，我也算是“其中一个”。我上大学后他开始眼红，处处挑我的错，就好像是鸡蛋里挑骨头，唱衰我整个家族，在我背后说我学的专业没什么用，没啥出息。可是在我面前的时候说我好有出息，叫我表妹一定要向我学习。

这些事情我也是睁一只眼闭一只眼，忍忍就过去了。但是今天发生的事情我绝对事不能忍的。

事情是这样的，由于他很久都没有跟我爸妈联系了，偶尔也来个嘘寒问暖，假诚意关心关心我爸妈最近的状况，有时候也问问我的情况。但是由于他换了手机没有我爸妈的手机号码的缘故，于是跑来问我。他看了看我的微信网名：不考上研究僧不改名。于是要了手机号码之后，他便发语音问我：“你考研？”

我回：“是的。”

我姑父于是阴阳怪气地说：“别考了，考上了也没什么用，而且就算鸡坚持到了最后，你还是考不上。你的本科不是很好，你拼得过那些985和211院校的学生？”

我看了这条消息之后我哭了，一气之下将我姑父拉黑，手机号码也拉了黑。

因为当时我正在纠结能不能考上的问题，最近压力出奇地大，我被压得透不过气来，堆积如山的资料要我去背，我背了之后又看着那些资料，感觉信心受挫，心里也甚是劳累。

这个时候的我一般都是最为脆弱的，根本承受不起任何的打击，我怕稍有的重负就好像压死马的最后一根稻草。

我好像坠落了悲痛的深渊，一下子冲到了楼梯口，旁人见了我之后吓了一跳。

此时已经是6号的晚上了，晚风呼呼，似卷动的浪潮，浪潮中的我漂浮不定，似乎被那强大的力量撕扯，一瞬间千疮百孔散落成渣。

我发了疯似地跑到了图书馆前，此时没有人在图书馆前面逗留，因为外边的空气实在是太寒冷。

刀割般的脸，刀绞般的心。

我趴在一张石凳上，大哭了起来，但是我是没有哭声的。

我已经泣不成声，更确切地说，是无力成声。

为什么我努力奋斗了这么久，在别人的嘴里却成了炮灰？为什么我努力的一切，却得不到别人的祝福？

为什么，为什么，为什么？

我真的搞不懂为什么。

我家里对你这么好，我也没惹你，你为什么要这么对待我？

我继续往下走去，一级一级的阶梯，心跳一次又一次，始终不能平静。我此时很想要呐喊，然而我不能。

我泪流满面，最后渐渐被风干，却又有新的泪水源源不断自眼眶涌现出来。

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