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第 48 章（第6页）

拼命讨好生理需求，换来的只有疲倦和戛然而止的烦闷。

我开始学着同门师姐的样子在下班后小酌，喝不到醉，一点点就好，仗着头昏一觉睡到天亮，不会再有机会想其他琐碎而痛苦的事。

毕业的暑假，我拖不住她要我回去工作的执拗，恰好工作室运营向好，之后的事情会越来越繁重，便把工作交接给同门师姐师妹，买了机票回国。

她问我打算什么时候打算在国内找工作，毕竟在母亲眼里我是个没有独立生活能力的婴孩，出国只是迫不得已放我去镀金而已。

尽管因为我临时起意的叛逆导致这层强镀的金箔比预料中脆弱，但留在她身边有个稳定工作是肯定够格了。

她频繁和我在短信或电话里抱怨神经衰弱，说时常会做噩梦，梦见爸爸死掉那天的场景。

再加上那场凶杀案引起的风波，原本她作为创始人手拿股份就遭人嫉妒，现在更是处处在公司被排挤。

越来越难控制快要失控的脾气了，她说。

“你去看心理医生吧。”我提议。

“你安稳下来比什么心理医生都管用。”她拒绝，“你的简历呢？我看看还有没有需要修改的地方，我给你联系好了公司，明天去走个流程应聘吧。”

“没准备简历，”我从沙发上站起来，“我想休息一阵子，出去旅游。”

“先把工作定了再说。”她语气柔软——感觉到了彼此心里不可修补的隔阂与罅隙，可表达的意思却是不容置喙，“旅游随时可以啊，等你工作稳定了请年假去。”

如果是其他人，肯定是对她的安排求之不得。

可我现在不想再亏欠她什么。

或者说，我不想用自己的自由去交换表面的安逸和无法挣脱的控制。

“不用了，我买了票，明天去……”

我想去房间睡觉，每次回国倒时差我都无法法立刻适应。

“喻舟晚，你听妈妈把话说完，你就这么不想跟妈妈讲话吗？她拉住我的袖子不让走，“你不是个小孩子了，做什么决定还是慎重些，之前你填志愿那件事我一直后悔没替你改，你读了这么多年书，也知道你这个专业在国内不缺人，我好不容易替你找到合适的。”

“过两天再谈吧。”我不愿争吵，同时更不愿意正面回应她，“我打算回格拉斯哥工作的。”大学三年攒的人脉都在英国，比留在国内的选择更好。

“没什么好想的，我现在就替你发消……”

“我不要去！你不要再逼我了！”

我漫长的二十多年人生只反抗过她两次。

第一次是无声的——我修改了志愿申请，自己选择了想去的学校和想要的生活。

第二次是现在——我为了自己之后的人生，同她爆发了这个家里出现过的激烈的一场争吵。

她被我的声嘶力竭伤透了心，居然流下眼泪来，字字泣血地控诉又开始如何为了女儿花费心血，甚至卷起袖子展示胳膊上刀伤留下的疤痕，说当时是想到我才拼死抵抗的。

我深呼吸，像是要面对现实似的，从厨房的刀具架上抽出一柄轻盈锐利的小刀。

现在想来，当时连续数天没有睡好，加上屡次绳缚窒息的挫败体验，我濒临精神彻底崩溃的边沿，刀刃划在手臂上居然没有丝毫痛觉，只觉得凉，完全没意识到自己究竟下了多大的力气，直到鲜血滴滴答答地溅在地砖上。

我徒劳地伸手去捂，发现完全压不住，弄得到处都是脏兮兮的。

在因为疼痛失去意识之前，我第一次从这个生我养我的女人眼里发现惊恐。

她手足无措地找东西止血。

嘴一张一合在说什么啊……耳朵里只有尖锐的耳鸣，我什么都听不见。

有件事，喻可意做得是对的。

只有我真正受到伤害，才能真正地让石云雅感到心痛，才会让真正地中伤她。

她隔着病房门远远观摩我，宛如在看精神病人。

最后不免得在缝针后留了条浅浅的疤痕，比手掌要长。

好在是内侧，藏一藏就不明显。

我讨厌刀具尖锐的刺痛，像一句语调生冷的拒绝。

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