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第83章 疗养院迷情(第2页)

这之后,我的抑郁症更厉害了,我已经连续半个月没有合过眼。我感觉我自己离彻底疯掉越来越近。

甚至有时候半夜睁着眼睛在床上辗转反侧的时候,我会忽然想不起来自己叫什么名字,我会忽然忘记从前发生过的那些事,我会宛如梦中。

就这样,我第三次萌生了自杀的念头,因为活得太辛苦了,就想给自己一个解脱。

第三次,我选择在树林里一直走一直走,直到迷失在树林里,直到饿死冻死。

计划好了,就付诸行动。

我清早起来,换下病服,换了身干干净净的衣服,戴好帽子,还画了个淡妆,趁着天不亮,就出了门。

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门口的保安在门房里坐着打盹,传出高一声低一声的呼噜声。

出了疗养院大门,我走进外面的树林里,只身一人在树林里不停的走啊走。

太阳出来的时候,我走得脚疼了。靠着一棵树休息了一会儿,继续向树林深处走。我不知道树林那边是什么,只远远的隐隐约约的看见一串蓝瓦青砖的院子。额,我想那大概是一串院子吧。我也不能太确定。

走了很久才走近那个院子,那是个荒废了的寺庙,院子里长满了草蒿。

我实在是走不动了,坐在寺庙里面脏兮兮的团席上,靠着灰扑扑的墙,慢慢闭上了眼睛。不是因为困,是因为没力气睁眼皮。

真冷啊,太阳已经落山了,寺庙笼罩在暗色的夜幕下,大山里起了夜雾,夜雾弥漫的天空里下起了雪。

我蜷缩在墙角里,团席稍微遮着点地底下的寒气,但膝盖还是有点酸痛。我才多大年纪啊,就因为一场病变得这么不中用。我还有什么用?我这身子还怎么伺候我妈?难道要我妈劳累一辈子,老了老了反倒来伺候我?

那我算是个什么女儿啊,我这样的女儿还是算了要吧。

我厌恶我自己这身子,厌恶我自己这一切遭遇,厌恶这世间人情冷暖。

老天爷啊,为什么偏偏是我?

……不知道我自己是什么时候昏迷过去的,也不知道昏迷了多久,在失去知觉那最后时刻里,我是想着我大概这一睡是再也不会醒来了吧?疗养院里走丢的患了术后抑郁症的女光头李佩珊,那个女疯子,是再也不会回去了吧?

或许是因为无数次和老天爷对着干,老天爷不愿收我,又把我放了回来。

这次,我是被颠簸醒了,我的听觉系统接收到微弱的断断续续的声音信息,“……说了这么多,你听到了吗你?我不管你听不听得到,李佩珊,你给我活着啊,我再说一遍,你不许睡着,你给我活着你!”

“海……海瓶……”我哑着声音在她耳边念出她的名字,根本没力气发出声音,喉咙也像要枯竭了,久旱的沙漠一般,嘴巴一张就又痛又涩。

念完海瓶的名字,我又昏迷过去,趴在海瓶的背上,软柿子一样。

但我隐约是有意识的,好像另一个人把我从海瓶的背上接过去。这次走路走得特别有劲道,这个背也特别宽厚,有一些烟草味。

是个男人。

我的嘴巴多了个罩子,这罩子让我感觉呼吸顺畅的多。

几天以后我睁开眼睛,元宵节早就已经过完了,院子里的树上还有一些气球、彩带,松枝插在门外,一些后勤的疗养院工作人员正在往下卸灯笼。

“李佩珊?你还知道醒来啊你?你知道你这一睡睡了几天吗?今天是正月十九了,你这一睡睡了七天八夜,你也是真够可以的啊你。不过总算是醒来了,醒来了就好,醒来了就好。”

我喉咙痛的根本没办法说话,浑身也酥软的没力气动弹,手脚有一些发麻。

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