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江雪乘坐的航班将在明天下午三点起飞，飞行十二个半小时之后到达荷兰阿姆斯特丹史基浦机场，然后她要搭乘火车去蒂尔堡，中途还要在海牙转车，整个车程估计要用两个小时。

按照北京时间计算，江雪明早起来后，大概要到后天早晨五点半才能到蒂尔堡，也就是说，江雪明天晚上是没有时间睡觉的。而飞机是从东向西飞，所以飞机上一直是白天，在飞机上也很难睡得着。因此，她今晚必须早早睡觉，为明天保存好体力。

只是不知道江雪能否睡得着，我希望她能快快睡着，我希望她像过去一样，在面对重要事情的时候有一颗大心脏。

我记得初中时我告诉江雪，每次考试前我都会紧张地睡不着觉，可是她就没有这样的问题，能让她睡不着觉的只有我。江雪总是在每次寒假和暑假开学的前一天睡不着觉，因为第二天就能见到很久不见的我……

江雪睡下后，我也洗了澡在床上躺下。今天早上醒来后我躺在这里流眼泪的情景似乎是刚刚发生的事情，可是那时候我还能见到江雪，还能和她说话，还能拥抱她、吻她……唉，如果时间能倒流就好了，哪怕只是倒流到今天早上也好。

客观地说，现在这样的思念之苦和过去那些年里我一次次以为要永远失去江雪的绝望感相比，实在不值得一提。可是在我们正享受着甜蜜和幸福时，就要分开如此之远、如此之久，换作是谁都是难以接受的。

今天在机场的情景像电影一样一遍遍地在我的脑海里回放，紧握着我的手的江雪、使劲盯着我的江雪、哭红了眼睛的江雪、趴在我耳边说话的江雪、消失在我视线中的江雪……我的脑中全是江雪和我分别时的样子。

我的眼泪又来了。

我尽量不出声地哭泣着，可能是今天哭得太多，这会儿一哭就觉得头疼。头疼让我无法集中精力去想江雪，我便等到眼泪流完再接着想，想着想着又哭了起来，我便停下想念，再次等到哭完，然后继续想江雪……如此循环往复了不知多少遍，我终于疲惫地睡着了。

第二天早晨醒来的时候，父母已经去上班了，家里非常安静。我抓起枕边的手机，十字绣的爱心锁和半月形的挂饰垂了下来，在我眼前晃来晃去，我的心头又是一阵悸动。

手机上果然又有一条江雪发来的短信，发信时间是几分钟前。这应该也是我收到的最后一条早起短信了，接下来的一年时间应该都不会再有了。

江雪在短信里告诉我，他们已经出发去机场了，让我再多睡会儿。我记得她昨晚说过，酒店离机场很近，她今天要睡个懒觉，起来后直接就去机场。

我赶紧给江雪回信，告诉她我已经起来了，又问她昨晚有没有休息好。我知道等会儿江雪他们到了机场，肯定要忙着办各种手续，没时间和我发信，就想抓紧他们在路上的这段时间，和江雪多说说话。

江雪很快就给我回了信，她说她昨晚睡得很香，让我放心。我们就这样一直发信说着话，直到他们到达首都机场。

江雪要去忙了，我也赶紧起来洗漱。我边刷牙边看着镜子里的自己，头发蓬乱、双眼红肿、一脸颓丧。这个样子让江雪看到的话，她一定会心疼的。

我自嘲地看着自己笑了出来，果然不管什么事，我都能很自然地联想到江雪。能这样笑出来，说明这次我没有再陷入悲伤之中。的确如此，我依旧和昨天一样想念江雪，只是我已经无暇去顾及自己的心情，现在我所有的心绪都已经被江雪所占据，我脑子里想的唯一一件事就是江雪今天的旅程。

虽然我不舍得和江雪分别，但对于她出国留学的事我绝对是百分百地支持。这个暑假里的江雪是依偎在我身边的「小女人」，但我心里非常清楚，无论是天赋还是能力，她都远在我之上，她是个能自己独当一面的「大女人」。

江雪这样的「大女人」有自己的梦想，也有为了梦想奋斗的决心和能力，出国留学是她实现自己梦想的重要一步，我当然为她高兴。所以对于今天就要正式开始的这段征程，我和她一样感到兴奋和期待。

刚才和江雪发短信时我就能感觉得到，她虽然还是想我想得不行，但说起今天的事，她的兴奋之情溢于言表。

对此我感到非常开心，她果然还是当年的那个江雪。就像她喜欢我在球场上自信的样子一样，我也痴迷于她征服一个个挑战时的样子。

不过，就算我对江雪的能力有再多的信任，我也不免会对这趟旅程有所担忧，毕竟这是她第一次出国，毕竟她只是一个二十二岁的女孩。就不说那些可能影响人身安全的问题，光是旅途中的各种麻烦，我都在为她担心。

我担心十二个半小时的飞行会让江雪难受，如果碰上气流飞机颠簸，她吓得害怕怎么办？我担心那么重的箱子拉起来太费劲，如果碰到没有电梯的地方，她一个人怎么搬得动？我担心她在机场找不到换乘火车的车站，如果中途转车要等很久，她一个人在火车站是不是安全？我担心她到蒂尔堡以后能否顺利住下，如果网上说的火车站附近的那家旅馆没有房间了，那大半夜的她又该去哪找住的地方？

诸如此类的担忧让我根本没空再去悲伤，甚至冲淡了不少对这次旅程的期待，我一门心思想的都是希望一切顺利。好在江雪从不让人失望，她很快就告诉了我今天的第一个好消息。

快到中午的时候，江雪发来短信，告诉我所有手续都办好了，就等着过海关候机了，现在她正和父母在机场的餐厅吃饭。

她还告诉我，刚才托运行李的时候，认识了一个和她坐同次航班去荷兰上学的女孩，她俩值机时把座位选在了一起，只可惜那女孩是去鹿特丹的。

这无疑是个令人安心的消息，虽然最终目的地不同，但至少在飞机上的这段时间江雪能有个伴了，或许下了飞机还能一起去找火车站，如果能同乘一趟火车，那就再好不过了。光是这么想着，我都能高兴地笑出来。

「好厉害，上飞机前就认识了新朋友，那这次旅程一定非常顺利。」我把自己的喜悦告诉江雪。

「嘿嘿，借你吉言，爱你，想你。」江雪很快回复道。

虽然很想和江雪继续聊下去，但我想到这会儿是出发前江雪一家三口最后相处的机会了，我还是应该把时间留给江雪父母才对，于是我就不再发信影响江雪了。

我放下手机，靠在沙发上，看着只有我一个人的家，我又开始思念江雪了。这一个月来我很少有一个人在家的机会，每天早上我都会以最快的速度收拾完毕去找江雪，有时则是江雪一大早就来找我，所以我还真有点不习惯现在这样一个人待在家里。

何况这家里还处处都是江雪的影子，「睹物思人」说的大概就是这个意思吧。就在我又要陷入悲伤的情绪时，对江雪的担忧让我清醒了过来。

我突然想到，江雪马上就要面临又一次和至亲之人的分别，昨天和我分别时她的样子还历历在目，我不敢想象等会儿和父母分别时她会哭成什么样，这实在让我担心不已。

江雪要承受的悲伤显然比我多得多，她甚至来不及过多悲伤就要去面对一趟充满了未知困难的旅程，不像我还可以躺在家里舒服的床上想哭就哭、想睡就睡……想到这里，我觉得羞愧难当，我有什么资格一个人在这里悲伤？我应该振作起来，和江雪一起面对困难，就算不能陪在她身边，也应该和她一起努力。

我去洗了洗脸，把起床后一直没管的头发梳整齐，既然知道江雪看到我这幅样子会心疼，那我就不应该让她看到我这幅样子，我不能再让江雪为我担心了。

午饭后父母都回房休息，我躺在床上等着江雪的联系，现在已经中午一点多了，她大概是要过海关进候机厅了，也就是说，她要和她父母分别了……

我正担心着的时候，手机突然震动起来，是江雪的电话。我一骨碌爬起来，边接起电话，边轻轻关上房门。

「陈阳……我过海关了……」江雪的声音没有哽咽，也没有沙哑，她似乎并没有哭。

我有些意外，又叮嘱道：「那你一个人要注意安全哦，东西都拿好……」

「嗯，放心吧。」江雪的声音显得非常疲惫。

我忍不住问道：「没事吧……」

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