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第19部分（第1页）

膀，嘴唇，鼻子，眼睛，眉毛，还有两个漂亮的耳垂，长长的黑发，优雅的背，柔软的臀部，富有弹性的小腿，以及那像手风琴的琴键一样光滑精致的脚趾。

在昏暗的光影中，从敞开的窗户吹进来的带有水腥味的空气和我湿热的吻混到了一起，方湄轻声呻吟着，紧紧地抱着我。在外滩方向隐隐传来的轮船的汽笛声中，我们就像沙滩上的潮汐一样一浪又一浪地翻滚着，向前一点一点地延伸开去。我感到自己有一种从来没有过的强烈的欲望，似乎想把方湄的每一寸皮肤都抚摸一遍，每一种神情都记在心里，还有她的每一声呻吟，每一个姿势，每一次不同的吻和身上每一种独特的味道，也都像我们相互交融的身体一样融入到我的记忆深处。

随着那最后一朵浪花缓缓从我们身边退去，我像一条疲惫的海带一样在水中慢慢飘动着，最后无力地倒在了床上。我的心情似乎也渐渐平静了下来。我能感到窗外渐渐变凉的风正一点点抚摸着我的肌肤，就像看到拧小的水龙头里的水从自己的手臂上像绸子似地淌下一样。公交车从楼下咣当咣当地驶过，我想，里面的人一定不是很多。电视机里，好像正在放一个香港的电视连续剧，里面的女主人公正在莫名其妙地哭泣。

我睁开眼睛，方湄侧着身子静静地躺在我旁边，和我一样疲惫的她也早已闭上了眼睛，但一只手还搭在我的身上，似乎害怕我会随时离开一样，我轻轻地吻了她的额头一下。她在黑暗中无声地笑了。看着她努力翘起的嘴角，可以肯定，她其实已经徘徊在梦乡的边缘，果然，过了一会，当我再挣扎着低下头看她时，她已经发出了均匀的呼吸声。看着她的脸上露出的宁静而满足的表情，我也终于沉沉睡去。

半夜，我醒了过来。天花板上的吊扇还呼啦呼啦地在头上旋转，它的叶片在窗外路灯灯光的折射下，就像硬纸板做的一样。我轻轻地把搁在我身上的方湄的手拿开，光着脚下了床，关掉了吊扇的开关。电视节目不知何时已结束，屏幕上只剩下了一片作响的雪花，我盯着它看了一会，那些跳动的黑白小点不断从屏幕深处涌出，它们成千上万，可怎么也组不成一幅像样的图像，我觉得这很像我现在的心情。是的，很像。我把手从开关上移开。让它继续作响，继续一片雪花。因为这才像一台电视机，有时是有图像的，清晰的，有时却没有，像现在这样只是一片空白。

我拿起摆在电视机旁边的那瓶啤酒，它似乎还是冰的，这真令人高兴，我用牙齿把瓶盖咬开，倒进了我的茶杯里。我推开纱窗，趴在已经凉下去的窗台上，一边喝酒，一边看着黑夜里像玉米穗子一样的高楼，空旷的街道，像一根根蜡烛似的孤零零地亮着的路灯，还有天上的一点点黯淡的星光，感到这一切都如同幻灯片，一张张地在我眼前闪过，我仿佛能听见幻灯机在放映这些幻灯片时的清脆的咔嚓声。伴随着这种咔嚓咔嚓的声音，过去的一幕幕也从记忆中跳到了我的面前，可是它们就像电视机上的那些变成碎片的雪花，只是一些纷乱的黑白小点，它拼命跳动着，碰撞着，可怎么也不能形成一个清晰的图像。每一张画面上的影子都是模糊不定的，就像焦距不准的照相机所拍的照片，上面所有的东西都影影绰绰，若有若无，尽管我能感受到，甚至几乎能看到画面里的一幅幅场景，但我就是无法抓住它。我知道问题出在何处。我告诉自己不要假装不清楚，你明白这一切。因为，我知道我自己想在那些图片中找到些什么。

见易别难（11）

事实上，桃叶就在刚才出现在我脑海中的那些场景之中，在这些场景里，散发着桃叶的气息，有她的声音，她的一颦一笑，还有她身后的背景，我们曾经一起走过的南京的城墙，被我们翻得乱七八糟的一块块巨大的城砖，飘洒在北京上空的寒冷的雪花，还有凤凰的一些不知名的街道，以及那条将凤凰分成两半的河流，它像岁月一样流淌不息，又像一盘没有擦净的录像带，随着机器缓缓转动，屏幕上逐渐映射出一些斑驳的碎影，可是它再也无法复原，在忽明忽暗的画面之外，只剩下一些旧日的印痕引起的恍恍惚惚的噪声。

我把剩下的酒像水一样喝到了肚子里，我觉得自己的身体一下凉了下来。很好。我对自己说。当我们想到过去，希望过去能够再来时，就说明它真的已经过去了，就像我现在感觉到冰凉的啤酒，但在我感觉到它时，它却早已经从原地消失了。也就是说，当我们想到过去时，我们想要的那个过去，其实是再也不可能回来了。我忽然意识到，它的命运将只属于将来。

也许，在未来的某一个点上，它还会突然出现在我的生活中，我还会像今天一样不得不思考它，体味它，只是它不再属于过去。和现在相似，我将不可能再复原它本来的面目，我只能重新勾画它，演绎它。也即我只能想像它，而不是回忆它。我认为，回忆一个事物和想像一个事物显然是有差别的，而且，也应该有差别。至于这具体的差别是什么，却说不清楚。

想到了这一点，我的心情变得开朗起来，我觉得自己的逻辑这么清晰，证明自己还算坚强，虽然暂时还找不到需要我坚强的理由，但我终于可以再次入睡了。

我拉上窗帘，关上电视机，并且把空空的酒瓶放回原来的地方。我对自己说，我将一觉睡到天亮，不，准确地说，我将一觉睡到自己醒过来为止。

29

第二天下午，方湄请了假陪我。我们沿着南京路走到了外滩。还好，这天虽然温度和昨天差不多，但因为有台风，午后，天色逐渐转阴，否则，在炽烈的阳光下，走在光秃秃的南京路上，不中暑也会晕倒。

从黄浦江上吹来的大风把我们头顶的树叶刮得哗哗作响，我和方湄趴在外滩低矮的防汛墙后，看着漂着油污的江水和慢慢停泊在岸边的轮船，感到一种莫名的伤感，似乎什么东西都要离去，什么东西都会来临，可只有自己像这流水一样难以改变。

“怎么可能，要改变也只能是改变自己。”方湄以为我说错了话，“难道你还能改变别人，改变这个世界？”

“你说的也对，可对我没用。因为我本来就不想改变别人，或者改变世界。”

“那别人要改变你呢，或者就像你所说的那样，是这个世界要改变你呢？”

“不知道，”我老老实实地说，“我走一步看一步。喏，就像看书一样，我一页一页地往下翻，不急着往前看，也不时时往后翻，像这艘轮船，随波逐流，走到哪里是哪里。”我指着一条从上游鸣着汽笛缓缓驶近的油轮说。

“要是河流突然改道，比如，突然从西向东流呢？”

“那我也许会搁浅。”我毫不犹豫地说，“这是命。一个人有一个人的命。我不怨天尤人。”

“为什么？”方湄也认真起来。

“不知道。就好像我在出发的时候就带了捕鱼的网，现在突然叫我用这个网去抓虾，肯定要泡汤了。所以，既然如此，我就以不变应万变。”

“继续抓鱼？”

“对，继续抓鱼，哪怕没有鱼，也抓，就当是锻炼身体。”看着方湄越来越严肃，我觉得有必要缓和一下谈话的气氛。“这就像谈恋爱，你不爱我也没关系，只要我还爱你就行。我爱你，是因为我要爱你，不是你爱我我才爱你。”

但我的话效果适得其反。

“你的意思是说，”方湄笑着问我，“我爱不爱你都没关系吗？”

“不知道，”我也只好尴尬地笑了笑，“你的这个问题太具体了，让我很难回答。”

“穿帮了吧？我就知道是假的，你的这套理论根本经不起推敲。”方湄得意地笑了起来。

“哪里，理论本来就不是用来指导实践的。”

我辩解了一句，也笑了。不过，我说的是实话，这个问题我倒真还没想过。但我并不认为经得起推敲的东西才是真的，或者才有存在的可能。我觉得，越是经不起推敲，越是漏洞百出的东西，就越有可能是真的。生活怎么可能会像数学公式一样精确，又怎么会像它所推导的算式一样展开呢？真正的生活是可笑的，它不是一块被打碎的玻璃，能够重新拼合到一起，它是没有理由的，更无逻辑可言，逻辑是后人强加上去的，我喜欢这样的生活，当然，这也是没有理由的。我觉得自己就是一个在沙滩边漫步的小孩，我喜欢神秘的大海，因为我们这个世界还无法赋予它自己的逻辑，更重要的是，我希望是永远，不要穷尽它的奥秘，所以，它随时会出人意外地冲上来点什么，比如一些说不上名字的贝壳，而我捡到什么就是什么，即使两手空空，我也毫不沮丧。

见易别难（12）

当然，这些话我都没有对方湄说。我说过，我不想去改变别人。显然，这个别人也包括方湄。

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