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升了高中后,我如自己所愿的开始自暴自弃,我不再主动的去学东西了,因为我完全不敢兴趣,我开始研究一个劣等生会做什么,然后我就去做什么。
那个时候网吧刚刚出现,我开始沈迷在网络中。
于是,逃学,反抗老师,对女生吹口哨,所有劣等生会做的事,我都做了,而且做得比他们更甚。
我的心里一直念叨着,这是你们逼我的,我没有其他的选择,只能这样做。
我没有恨我妈,我知道那是为人父母应该要做的事,我只是恨萍,但是其实我也知道她的确是为我好,我一边恨着她,一边想着她,一边想见他,一边又刻意绕开可能会碰面的街道。
我写了封永远也没寄出去的信,信里全是我的想念,每一句都是我每天夜里坐在自己窗台上看夜景时心里的孤单感,每一句都是在现实里不敢告诉任何人的话。
整个高一上学期,我都在这样的状态下过着,成绩不再拔尖,甚至到中等偏下。
整个学期我过的完全没有实感,我不知道我到底该做什么不该做什么。
高一下学期,满溢的想念,终于让我低下了头,我开始逃课去她在高中,想看看她,想跟她说说话。
我不敢直接找她,只好假装找涛,然后和涛一起玩,希望从他嘴里知道点消息,但是涛很明显的在避开这个话题,只是很认真的在和我玩。
我又尝试在放学的时间段在她回家的路上等她,可怎么也等不到她。
一次又一次的期望,一次又一次的失望。
直到某一次,我耐不住性子,直接去找了她,才终于看到了她。
她变了,变得成熟了,脸上的稚气正在退散。
她看到我,身体僵了一下,然后很快调整好情绪:“哎,斌,你怎么来了?现在不是在上课么?”
我只是看着她,不说话。
我想知道她现在到底是怎么想的。
她被我看得很不自然:“难得你过来了,不如,我们打羽毛球吧?”
然后我被硬塞了球拍,和她打起来了。
她似乎很开心。
这是我唯一的印象,为这个印象,我的心情好了很多。
打了大概15分钟,她喘了喘:“不打了,等会我们体育课要下了,你也赶紧回去吧。”
我楞了一下:“你要我走么?”
“是啊,当然要走,你又不是这个学校的人,你还要回去上课呢。”
我的心,狠狠的痛了一下,是啊,我不是这个学校的人,没人希望我留在这里。
我似乎终于明白了,这个女人彻底离开了我的世界,她消失了,曾经的那一切,只是回忆了。
从那之后,我更加专注的做我的劣等生,我逃课逃得更加厉害了,成绩也下滑得非常厉害。
终于老师通知了我妈,我妈很生气,也很着急,那天打了我一巴掌,那是她第一次那么生气那么用力的打我的脸。
我有些内疚,不知所措的低着头,任由她骂着。
“从小到大,你一直都很乖,你现在怎么变成这样了,你怎么变得这么不听话了?”
“你对得起你爸么?对得起我么?对得起对你期待的老师们么?”
“你让我怎么去跟别人说,一个好好学生,怎么突然就变成这样了?”?
“你知道我为了让你入这个高中花了多少心力么?你就这么回报我的?”
前面的所有的话我都接受了,听到这句话的时候,我心里开始有了反抗意识:“又不是我要去的。”?“你还敢顶嘴?你是觉得自己没错了,你是觉得我帮你转学校是错的?”
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