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她始终坚信:“我早晚是要站起来的,买轮椅干啥?爬着走挺好的,可以锻炼身体!”
我回小岛时,正是她刚开始选择这种“行走”方式的初期。
彼时的她,还住在大舅的别墅里。
她的子女,以及子女的配偶们,则是排着班,轮流地守在她的旁边,伺候她。
我的妈妈,和姥姥吵了一辈子的架。
即便是姥姥已经身处只能“爬”着走的困境时候,也丝毫没有影响妈妈去与姥姥继续“拌嘴”的决心。
哪怕是“陪护”的日子里,也依然如是。
倒不是说妈妈不爱姥姥。
看着那个“腰杆子”向来笔直的老太太,只能伏地而行的样子时,妈妈也心疼到偷偷掉过好多次眼泪。
她只是“怨”姥姥。
“怨”的,是姥姥在自己的诸多子女中,对她最为挑剔。
其实关于此事,姥姥早就与我“解释”过理由:“我这些孩子里,就属你妈最不听话!一天天‘死倔横丧’的!逮谁跟谁干仗!”
原来只要有的选,每一个父母都会有自己的偏爱。
姥姥如此,爷爷如此。
而我的妈妈,也是如此。
姥姥去世后不久,妈妈曾再一次与我吐槽姥姥的“偏心”。
耳朵早已听出茧子的我,忽然心血来潮地问她说:“如果你有另一个孩子,比我听话,又比我懂事的话,你是不是就会喜欢他更多一些?”
妈妈愣了半晌,旋即点头承认道:“嗯,那我肯定有啥好东西都留给他,一分钱都不给你花!”
随后又叹息道:“可惜我现在没得选,只有你一个孩子。”
她总是用她的诚实,伤我很深。
就像我的姥姥,伤害她时一样。
只是从那之后,妈妈再也没有吐槽过姥姥的偏心。
因为她忽然意识到,姥姥做的,已比她强上太多。
若换做是她自己,再有一个像自己这般任性的姑娘的话,她或许早就与“自己”断绝了“母女关系”!
妈妈终于理解了姥姥。
可惜,是在姥姥已经去世之后。
其实也不算“可惜”。
至少这迟到的“理解”,让活人得到了解脱。
那一刻,我也忽然理解了妈妈。
因为面对姥姥时,她并没得选择。
会有什么样的父母,是任谁也无法选择的事情。
一旦确定,无法更改。
所以,妈妈才只能心存怨念。
不像姥姥,尚可以择其所好。
而我心中对妈妈的“怨言”,与妈妈对姥姥的“埋怨”,又是何其的相似?
虽然我依旧无法理解的是,明明同样当过“子女”的妈妈,却总是无法站在我的角度去考虑问题呢?
但即便如此,我也没有精力再去“责怪”她什么。
只因我已确切地感觉到,那些我生而有之的“东西”,正在以一个不可逆的方向,迅速地离我而去。
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